15 49.0138 8.38624 arrow 0 both 1 5000 1 horizontal https://www.vadoaviveredasolo.net 300 4000
uomo-con-la-barba

Sogno di una barba di mezza estate

Aprile 26, 2016

Il mio rapporto con la barba è sempre stato altalenante: pizzetto, barbetta, barbona, basette, insomma ho portato tutto tranne i baffi, che mi rendono simile a un poliziotto gay losangelino. Non cambio per manie trasformiste, ma perchè non essendo capellodotato, l’unico sfogo che posso concedermi verte sulla metà inferiore dell’ovale facciale.

libro vado a vivere da solo

E ora che non esiste un post-adolescente che non vanti una barba omerica, che anche il ragioniere del Caf sembra un mujheddin, e soprattutto ora che superati i 40 devo fingere di essere un uomo vero, la mia è bianca, come puoi vedere nella foto sopra!

butler barbaMa cacchio dico, finalmente puoi essere trendy, tu che la barba la portavi ridicolmente a 16 anni…ora che hai l’età idonea per sfoggiarla sembri una versione soft di babbo natale.

Hai voglia a guardare le barbe dei più fichi del reame: Michael Fassbender, Ryan Gosling e Gerard Butler…cazzo persino quelli più vecchi di me (vabè solo Butler lo è) sono stati relativamente risparmiati dal bianco pelame. Che se non fosse così ce la giocheremmo alla pari, sia chiaro.

E’ vero che uno potrebbe fregarsene, ma per un single di 40 anni e rotti non è il massimo sembrare un 50enne innevato. Di tingerla ovviamente non se ne parla nemmeno, a quel punto mi metto pure il parrucchino e mi avvio tipo Charlot verso un malinconico viale del tramonto fatto di strip bar e cinema porno.

Ovviamente potrei tagliarla del tutto o portarla corta di due giorni, ma il punto è che ora voglio solo lamentarmi: sogno di andare dai barbieri hipster a farmela ingrassare, sgrassare, massaggiare, disegnare, pastrugnare, ammorbidire, baciare. Sogno di poter fare il dito medio a tutti i ventenni con barbone immeritate dicendogli “ce l’hai con me? Dico a te, ce l’hai con me?”, sogno di accarezzarmela come una pelosissima scoiattolina vintage.

E invece è bianca come l’anima di una vergine, e non ci posso fare niente. E mentre mi struggo, le nuove inquietanti vibrazioni del fornetto mi avvisano che il mio meraviglioso sformato è pronto. E Michael Fassbender sicuramente non sa cucinare una minchia!


COMMENTI 0

Lascia un commento